Поржать ⇐ Беседка, общие вопросы о Renault Mascott

[Руслан]

саныч, один из них точно Степан!

[Pasha_77_07_77]

Screenshot_2015-09-30-13-38-41.png

Screenshot_2015-09-30-13-39-00.png

Screenshot_2015-09-30-21-47-03.png

[Berkut_Vit]

Вот как машины выезжают с Витебска

[саныч]

Все инструкции на русском языке должны начинаться словами: «Ну что, придурок, уже сломал?»"

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот, рыдая, размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а Афганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!

Сегодня папа зашел в комнату с ножом и очень серьезно спросил у меня "Когда последний раз дрочил?!". Я потерял дар речи на мгновенье... Но потом он повторил свой вопрос "Нож точил когда? Почему тупой такой?". Хух... Я аж вспотел.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «ВАУ! Дельфин!» они боятся!

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "БL&дь!" вскакивает проспавший человек.

[саныч]

Ночь.По трассе летит 600 Мерин.И сбивает
ГАИшника.Водила его в багажник и на старое
кладбище.Будит пьяного сторожа и говорит:-Вот
тебе 100 баков,закопай.И уезжает.Сторож,100 грамм
хуякс,и пошел делать свое черное дело.Мерин едет
обратно и сбивает уже другого ГАИшника.Он по
накатанной схеме,в багажник и на старое
кладбище.Приезжает,будет сторожа и говорит:я-Я
тебе 100 баков давал?!А хули он опять вылез?
Сторож 200 грамм хуякс и пошел закапывать...На
посту ДПС разговор:-Что-то 600 Мерин зачастил то
на кладбище,то обратно.Поедь проверь.Приезжает и
начинает будить пьяного в жопу сторожа.Тот
встает,берет лопату и по башке ГАИшнику:-Блять
да угомонишься ты сегодня или нет?!

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

[Руслан]

[саныч]

да это они могут,"смекалки" хоть отбавляй.
Вот на моторке вычитал:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник. Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и тут кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза...Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, сама удивляясь своей сообразительности и смекалке, завалилась спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во-сколько я вернулась. Невозмутимо ему отвечаю, что ровно в 12, и уточняю,что когда зашла домой, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал, - говорит муж. Я только подумала, вот замечательно, пронесло... Но помолчав минуту, муж продолжает:"Знаешь , нам надо эту кукушку в часах поменять"... Я обмерла: " почему?", - спрашиваю. Муж продолжил:"Ну ты знаешь, вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза, потом сказала:"Вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом чихнула, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет

[Руслан]

Ведущий ярковыраженный виртуал, оскорбил даму и напугал чёрным списком..

[саныч]

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту чёртову плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.

Для старых шоферов:
Дальнобойщик выходит на пенсию. Последний рейс. На стоянке товарищи решили подарить ему первую в жизни проститутку. В кабине она разделась и мажет входы кремом. Глядя на это водила снимает с шеи цепь, наматывая ее на член изрекает:
- Да ну на фиг по такому гололеду без цепей ...

Иду по лесу..дождь херачит,ветер ночь..замёрз весь,-смотрю машина стоит,заднюю дверь дёрнул-открыто..заглянул-нет никого,ну я залез и сижу..Вдруг машина поехала..я в а@уе..машина едет,я сзади сижу,за рулем нет никого и двигло неработает..Тут рука здоровенная появляется откуда то,порулила и исчезла..у меня волосы на жопе зашевелились..Тут и деревня показалась,вот уже и дома первые..тут машина останавливается,в салон мужик заглядывает и спрашивает;
-а ты чё тут делаешь??!
-да,вот,еду..
-ах..еть надо!!я толкаю,а он бл..ть едет!!

[Руслан]

Он Гений в своём роде..)))) респект ему и уважуха..)))

Увидев и услышав его впервые я смеялся.. теперь же мне грустно...

Отправлено спустя 14 минут 56 секунд:
я плакал..