Поржать ⇐ Беседка, общие вопросы о Renault Mascott
Модератор: Berkut_Vit
-
- Участник
- Всего сообщений: 120
- Зарегистрирован: 28.09.2015
- Авто: рено маскот 2.8 dсi 2003 г.в
- Откуда: н.новгород
- Возраст: 47
Re: Поржать
тзыв о мужском депиляционном геле Veet.
Ржал в голос )))))))))))))))))))))))))
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
_________________
Ржал в голос )))))))))))))))))))))))))
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
_________________
-
Автор темыBerkut_Vit
- Модератор
- Всего сообщений: 188
- Зарегистрирован: 11.07.2013
- Авто: Mascott 3.0 dxi 130 2009
- Vin-код: VF656ANA000014790
- Откуда: Витебск
- Возраст: 46
-
- Участник
- Всего сообщений: 120
- Зарегистрирован: 28.09.2015
- Авто: рено маскот 2.8 dсi 2003 г.в
- Откуда: н.новгород
- Возраст: 47
Re: Поржать
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..
100 грамм - не стоп кран, дернешь - не остановишься..
Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
100 грамм - не стоп кран, дернешь - не остановишься..
Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
-
- Участник
- Всего сообщений: 120
- Зарегистрирован: 28.09.2015
- Авто: рено маскот 2.8 dсi 2003 г.в
- Откуда: н.новгород
- Возраст: 47
-
- Постоялец
- Всего сообщений: 214
- Зарегистрирован: 01.10.2013
- Авто: Маскотт 120 3.0 dxi 2006
- Откуда: Украина
- Возраст: 39
-
- Участник
- Всего сообщений: 120
- Зарегистрирован: 28.09.2015
- Авто: рено маскот 2.8 dсi 2003 г.в
- Откуда: н.новгород
- Возраст: 47
-
- Специалист
- Всего сообщений: 1915
- Зарегистрирован: 04.10.2013
- Авто: Авто
- Откуда: От туда
- Возраст: 102
-
- Специалист
- Всего сообщений: 1064
- Зарегистрирован: 03.09.2014
- Авто: Mascott 3.0 2007 фаза 3
- Откуда: Московская область
- Возраст: 52
Re: Поржать
Фима
презерватив это разовый контрацептив А гондон это черта характера На всю жизнь!
х\фЛиквидация
презерватив это разовый контрацептив А гондон это черта характера На всю жизнь!
х\фЛиквидация
-
- Специалист
- Всего сообщений: 1064
- Зарегистрирован: 03.09.2014
- Авто: Mascott 3.0 2007 фаза 3
- Откуда: Московская область
- Возраст: 52
Re: Поржать




Фима
презерватив это разовый контрацептив А гондон это черта характера На всю жизнь!
х\фЛиквидация
презерватив это разовый контрацептив А гондон это черта характера На всю жизнь!
х\фЛиквидация
-
- Участник
- Всего сообщений: 120
- Зарегистрирован: 28.09.2015
- Авто: рено маскот 2.8 dсi 2003 г.в
- Откуда: н.новгород
- Возраст: 47
Re: Поржать
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17, хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
— Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
— Да, а что?
— А я сегодня в электричке «Преступление и наказание» посеял.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи... Пустая…
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
— Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
— Да, а что?
— А я сегодня в электричке «Преступление и наказание» посеял.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи... Пустая…
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 163 Ответы
- 53151 Просмотры
-
Последнее сообщение Igor Zozulya
-
- 172 Ответы
- 43108 Просмотры
-
Последнее сообщение artem.melo
-
- 185 Ответы
- 50579 Просмотры
-
Последнее сообщение Юрий Александрович
-
- 166 Ответы
- 50160 Просмотры
-
Последнее сообщение Юрий Александрович
-
- 16 Ответы
- 11898 Просмотры
-
Последнее сообщение samoha123